Viagra is nu ook verkrijgbaar in poedervorm voor de koffie of de thee.
Dit verhoogt uw sexueel prestatievermogen niet .
Maar verhindert dat uw koekskes slap worden bij het soppen.
Moppenhoekje
De juffrouw staat voor de klas en zegt tegen de kinderen:
'Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel
over torren'.
Wie kan mij een tor noemen?'
Jantje steekt zijn vinger op : 'De water-tor, juf.'
'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat die eet?'
Ja juf, waterplantjes & watervlooien!'
Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: 'De boom-tor,
juf.'
'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat die eet?'
'Ja juf, boomschors & blaadjes!'
Dan steekt Jefke zijn vinger op en zegt: 'De vibra-tor!'
'De vibra-tor?' zegt de juf, 'ik denk niet dat dat goed is.
Kan je ook zeggen wat die eet?'
'Nou,' zegt Jefke, 'volgens mijn zus vreet ie batterijen!'
'Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel
over torren'.
Wie kan mij een tor noemen?'
Jantje steekt zijn vinger op : 'De water-tor, juf.'
'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat die eet?'
Ja juf, waterplantjes & watervlooien!'
Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: 'De boom-tor,
juf.'
'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat die eet?'
'Ja juf, boomschors & blaadjes!'
Dan steekt Jefke zijn vinger op en zegt: 'De vibra-tor!'
'De vibra-tor?' zegt de juf, 'ik denk niet dat dat goed is.
Kan je ook zeggen wat die eet?'
'Nou,' zegt Jefke, 'volgens mijn zus vreet ie batterijen!'
-
iddi
- Mountainbiker
- Berichten: 546
- Lid geworden op: di 01 jan 2008 15:32
- Rijdt met: anti diefstal bike
Een dikke negerin zit op de Groenplaats een grote sappige meloen te eten met haar benen wagenwijd open. Een priester loopt voorbij en kijkt toevallig recht in haar kruis. Hij zegt haar: "Pardon mevrouw, maar zou U aub uw benen willen dichtdoen, dat is geen gezicht." Waarop zij zegt: " Vergeet het maar, en dan alle vliegen op mijn meloen zeker!"
-
Docteur Dérailleur
- Mountainbiker
- Berichten: 256
- Lid geworden op: ma 31 jan 2005 12:57
- Rijdt met: airborne lancaster
Maak jullie borst maar nat,
Het blazen in ademtesttoestel en ademanalysetoestel bij alcohol controles wordt per 01/04/2010 afgeschaft en vervangen door een leestest.
Voor de politie een grote vereenvoudiging, maar als 'klant' zal je goed uit je doppen moeten kijken.
De test zou volgens de ontwikkelaars onfeilbaar moeten zijn en met 100% zekerheid de chauffeurs die teveel gedronken hebben moeten kunnen identificeren.
Een en ander heeft te maken met het niet kunnen uitspreken van bepaalde lettercombinaties wanneer men gedronken heeft.
Om u toch toe te laten u ietwat voor te bereiden, voeg ik hier de te lezen tekst bij, zodat u niet meteen voor verrassingen komt te staan.
Je mag pas terug achter het stuur kruipen als je deze tekst vlot kan lezen zonder te barbarabbelen, sorry zonder te brabbelen..
Veel succes... en begin maar alvast te oefenen !!!
I n een zeemansdorpje woonde eens een meisje, Barbara genaamd.
Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat iedereen haar Rabarberbarbara noemde.
O mdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om haar eigen bar te openen.
N atuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd.
Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar.
E n omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam ' Rabarberbarbarabarbarbaren'.
D e Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden en deze werden natuurlijk de
rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd.
A ls de rabarberbarbarabarbarbaren hun
rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier:
De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.
D e rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier besloot om samen met de rabarberbarbarabarbarbaren een barbecue te organiseren:
Een rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbarbecue.
Als je dit kunt uitspreken zonder fouten laten ze je gaan...!
Het blazen in ademtesttoestel en ademanalysetoestel bij alcohol controles wordt per 01/04/2010 afgeschaft en vervangen door een leestest.
Voor de politie een grote vereenvoudiging, maar als 'klant' zal je goed uit je doppen moeten kijken.
De test zou volgens de ontwikkelaars onfeilbaar moeten zijn en met 100% zekerheid de chauffeurs die teveel gedronken hebben moeten kunnen identificeren.
Een en ander heeft te maken met het niet kunnen uitspreken van bepaalde lettercombinaties wanneer men gedronken heeft.
Om u toch toe te laten u ietwat voor te bereiden, voeg ik hier de te lezen tekst bij, zodat u niet meteen voor verrassingen komt te staan.
Je mag pas terug achter het stuur kruipen als je deze tekst vlot kan lezen zonder te barbarabbelen, sorry zonder te brabbelen..
Veel succes... en begin maar alvast te oefenen !!!
I n een zeemansdorpje woonde eens een meisje, Barbara genaamd.
Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat iedereen haar Rabarberbarbara noemde.
O mdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om haar eigen bar te openen.
N atuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd.
Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar.
E n omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam ' Rabarberbarbarabarbarbaren'.
D e Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden en deze werden natuurlijk de
rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd.
A ls de rabarberbarbarabarbarbaren hun
rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier:
De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.
D e rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier besloot om samen met de rabarberbarbarabarbarbaren een barbecue te organiseren:
Een rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbarbecue.
Als je dit kunt uitspreken zonder fouten laten ze je gaan...!
Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen.
De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar
in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin.
Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen.
Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed
recht in haar zetel.
Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen.
Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.
Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt.
Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?
Het is hier nog niet zo slecht, zegt oma, behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten !
De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar
in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin.
Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen.
Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar terug goed
recht in haar zetel.
Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen.
Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.
Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt.
Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?
Het is hier nog niet zo slecht, zegt oma, behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten !
Zegt een man tegen de dokter: 'Ik heb enorme buikpijn!'
Geen probleem.' Zegt dokter. 'Ik zal een suppootje toedienen,buig je maar voorover.'
De man buigt voorover en de dokter dient het suppootje toe.
De dokter geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf op te steken.
Die avond probeert de man om de suppo op te steken maar slaagt er niet in.
Hij roept zijn vrouw. Z'n vrouw legt één hand op zijn schouder en steekt de suppo in zijn gat.
'MILJAARDE!'
Roept de man luidkeels.
'Wat is er, heb ik je pijn gedaan?'Vraagt de vrouw verschrikt.
'Nee..' Antwoordt hij,
'Maar ik moet er plots aan denken
dat de dokter vanmorgen zijn beide handen
op mijn schouders legde!'
Geen probleem.' Zegt dokter. 'Ik zal een suppootje toedienen,buig je maar voorover.'
De man buigt voorover en de dokter dient het suppootje toe.
De dokter geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf op te steken.
Die avond probeert de man om de suppo op te steken maar slaagt er niet in.
Hij roept zijn vrouw. Z'n vrouw legt één hand op zijn schouder en steekt de suppo in zijn gat.
'MILJAARDE!'
Roept de man luidkeels.
'Wat is er, heb ik je pijn gedaan?'Vraagt de vrouw verschrikt.
'Nee..' Antwoordt hij,
'Maar ik moet er plots aan denken
dat de dokter vanmorgen zijn beide handen
op mijn schouders legde!'
