Moppenhoekje

Omdat het niet altijd over mountainbike hoeft te gaan...... Zet een boompje op over alles wat NIET met mountainbike te maken heeft maar hou het wel deftig.
Gebruikersavatar
Gf biker
Mountainbiker
Berichten: 2939
Lid geworden op: ma 07 jul 2003 21:46

Moppenhoekje

Bericht door Gf biker »

Aangezien het vorige onder verdachte omstandigheden verdwenen is :evil: beginnen we maar opnieuw. #-o
Gebruikersavatar
Gf biker
Mountainbiker
Berichten: 2939
Lid geworden op: ma 07 jul 2003 21:46

Bericht door Gf biker »

Een koppel heeft problemen met de sex.

De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met
haar man de liefde bedrijft.

Op een dag zegt ze hem :

'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in
volle actie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk
orgasme gehad.




Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Antwerpen
aan een verkeerslicht staat een kast van een neger; ze stellen hem tegen
betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij
neuken.

Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer.
Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient.
Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar.

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch
toe.
Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter
hand om te ventileren.

Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een
dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier
tekeer gaat.

Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat
naar de neger en zegt :


'Heb je nu gezien hoe je moet waaieren? Stomme neger !'
Gebruikersavatar
Gf biker
Mountainbiker
Berichten: 2939
Lid geworden op: ma 07 jul 2003 21:46

Bericht door Gf biker »

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.

Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest

En ik heb niets dat dit bewijst.

De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag

ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.

Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels

had laten doen en naar de kapper was geweest.

Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen

en had voor de gelegenheid een splinternieuwe négligeetje aangetrokken.

Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging

voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.

Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of

kust me ook niet meer.

Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.

Wat ook de reden is,

ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.

Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!

Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw...




Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen.

Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.




In de brief stond het volgende:

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.

Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn,

maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.

Helaas werkt het niet.

Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week,

het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag!

Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.

Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte,

Heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER,

Omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.

Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het

prijskaartje nog aan je négligeetje hing.

Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was

dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had

en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je

En hoopte ik dat we het terug goed konden maken.

Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto

van twaalf miljoen euro gewonnen had,

heb ik ontslag genomen en ben

twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.

Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.

Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.

Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.

Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had,

dat ik geen cent met je hoef delen.

Dus het ga je verder goed.

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb,

maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren.

Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend :

STINKEND RIJK en SINGLE !!!!
Gebruikersavatar
hanske636
Mountainbiker
Berichten: 593
Lid geworden op: zo 21 jun 2009 15:50
Rijdt met: Moozes Chaser
Contacteer:

Re: Moppenhoekje

Bericht door hanske636 »

Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.
Maar vermits zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.
Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem: "Als jij een gentleman zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."
Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo'n lelijk wijf was ging die hoed er vanzelf wel af."
Gebruikersavatar
Serge R
Mountainbiker
Berichten: 2707
Lid geworden op: wo 21 jan 2004 20:15
Rijdt met: Welke ik ook kies ferro, non-ferro of carbon koolvezel epoxy, stoempen moet ik toch

Bericht door Serge R »

Op de ring van Brussel rijdt een jongeman richting Waterloo.
Terwijl hij in de file staat, klopt er plots iemand op zijn venster.
Hij doet zijn venster open en vraagt: ‘Wat is er aan de hand?’

De andere antwoordt: ‘Terroristen hebben Pieter DE CREM, Madame NON, Yves LETERME, Laurette ONKELINCKX, Jl. DEHAENE, André FLAHAUT, Michel DAERDEN, Servais VERHERSTRAETEN, Anne-Marie LIZIN, Olivier MAINGAIN en Elio DI RUPO gegijzeld. Ze vragen 2 miljoen VOOR het einde van de week! Anders worden de gijzelaars overgoten met benzine en gooien ze er een lucifer in. Dus, begrijpt u, vragen we aan elke chauffeur die voorbijkomt een bijdrage.’

De jongeman vraagt: ‘En … hoeveel geven de anderen?’

Dat hangt er van af, zegt de man: meestal tussen de 5 en 10 liter…’
Gebruikersavatar
Gf biker
Mountainbiker
Berichten: 2939
Lid geworden op: ma 07 jul 2003 21:46

Bericht door Gf biker »

Twee Nederlandse criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.
Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.
Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt : 'Dat is hier een gemene streek!
Voila, om hen te plagen gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!'
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.

Leest de ene uit de krant voor :


'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'....
Gebruikersavatar
Gf biker
Mountainbiker
Berichten: 2939
Lid geworden op: ma 07 jul 2003 21:46

Bericht door Gf biker »

Een zwaantje staat op uitkijk met zijn speedgun en
ziet plots een rode Corvette passeren tegen 200/uur.

Hij er achteraan en na een tijdje haalt hij
de wagen in en doet hem stoppen.

Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...

Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?


Blondje: Rijbewijs... wat is dat?


Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille (zucht)...


Na enig zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.


Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien

Volgt een analoog scenario als daarnet.

Zwaan gaat met de papieren terug naar zijn moto en
vraagt aan de centrale de documenten te checken.


Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Corvette?

Zwaan: "euh ja..."


Centrale: "Met een blonde moordgriet erin?"


Zwaan: "yep..."


Centrale: "Papieren zijn in orde maar ge moet terug
gaan naar de wagen en uw broek laten zakken.



Zwaan: "Maar allez, dat kan ik toch niet doen?"


Centrale: "Vertrouw ons maar..."


Zwaan: "Oké..."

De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen
trekt hij zijn broek af.

Roept het blondje: "O nee, niet weer een ademtest !!"
Gebruikersavatar
Gf biker
Mountainbiker
Berichten: 2939
Lid geworden op: ma 07 jul 2003 21:46

Bericht door Gf biker »

Lezersbrief Flair N°52 dec'2009




Geachte Mona,
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat
mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er
mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet
meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn
man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof, had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen
denken ! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps
en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen. Ik ben
36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem
betrapte, probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de
was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up
dan ? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een
maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou
stoppen, ik wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar
geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is
geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft
doen, is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.
Kan jij mij helpen met mijn probleem ?
V. Verbeeck uit Stekene


ANTWOORD VAN FLAIR :

Beste V.,
Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij
huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
Met vriendelijke groeten,
de Flair-redactie
Gebruikersavatar
Gf biker
Mountainbiker
Berichten: 2939
Lid geworden op: ma 07 jul 2003 21:46

Bericht door Gf biker »

>> Dokter: "wat is er gebeurd?"
>>
>> Vrouw: "Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt slaat hij me
>> ineen..."
>>
>> Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man
>> dronken thuiskomt, neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen,
>> gorgelen, gorgelen."
>>
>>
>>
>> 2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter zij ziet er herboren
>> en fris uit.
>>
>> Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man
>> beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!
>>
>>
>>
>> Dokter: "Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"
Gebruikersavatar
Gf biker
Mountainbiker
Berichten: 2939
Lid geworden op: ma 07 jul 2003 21:46

Bericht door Gf biker »

De oude Mustafah leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in Irak.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
Lieve Ahmed,
Ik ben erg verdrietig, omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest.
Ik hou van je.
Je vader

De zoon schrijft meteen terug:
Lieve Vader,
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou
Ahmed

Nog geen 4 uur later staan de US Army, Mariniers, de FBI en de CIA voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.

Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
Lieve Vader,
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.
Ahmed
Plaats reactie