Een priester kweekt kanaries op zijn parochie.
Op een avond is zijn beste kanariepiet verdwenen.
De zondagmorgen,in de mis vraagt de priester: "Wie heeft er een kanariepietje?"
Alle mannen staan recht!
"Neen, ik bedoel: wie heeft er een kanariepietje gezien?"
Alle vrouwen staan recht!
"Neen, ik bedoel: wie heeft er een ander kanariepietje gezien?"
Veel vrouwen staan weer recht
"Oh neen," zegt de priester: "ik bedoel: Wie heeft er mijn kanariepietje gezien?"
Plots staan alle nonnen recht....
Moppenhoekje
De juf heeft het in de klas over het verschil tussen 'in principe' en 'in feite'.
Ze legt het verschil nog niet uit, maar vraagt aan de kinderen om thuis eens aan hun ouders te vragen wat het verschil is.
Jantje komt thuis en vraagt het aan zijn vader.
Vader zegt: 'Jantje, ga bij je moeder en vraag haar of ze het voor één miljoen eens met de buurman wil doen.'
Jantje gaat het vragen en komt terug. 'Ja pa, ze wil.'
Vader zegt: 'Jantje, ga nu bij je zus en vraag aan haar of ze het voor één miljoen eens met de buurman wil doen.'
Jantje gaat het vragen en komt terug. 'Ja pa, ze wil.'
'Awel Jantje', zegt vader, 'in principe waren we nu miljonair, maar in feite zitten we gewoon met twee hoeren op ons dak'.
Ze legt het verschil nog niet uit, maar vraagt aan de kinderen om thuis eens aan hun ouders te vragen wat het verschil is.
Jantje komt thuis en vraagt het aan zijn vader.
Vader zegt: 'Jantje, ga bij je moeder en vraag haar of ze het voor één miljoen eens met de buurman wil doen.'
Jantje gaat het vragen en komt terug. 'Ja pa, ze wil.'
Vader zegt: 'Jantje, ga nu bij je zus en vraag aan haar of ze het voor één miljoen eens met de buurman wil doen.'
Jantje gaat het vragen en komt terug. 'Ja pa, ze wil.'
'Awel Jantje', zegt vader, 'in principe waren we nu miljonair, maar in feite zitten we gewoon met twee hoeren op ons dak'.
De afdeling Urologie van het AMC is momenteel bezig met een onderzoek naar de gemiddelde penislengte in Nederland
Men heeft hiervoor alle mannen in 3 categorieën ingedeeld:
1. Normale range in lengte (> 15 cm. in erecte toestand)
2. Korter dan 15 cm (in erecte toestand)
3. Korter dan 10 cm. (in erecte toestand)
Omdat het voor veel mannen moeilijk is om er voor uit te komen, dat de lengte van hun penis onder het gemiddelde is, heeft men een tekort aan deelnemers bij het onderzoek
Men doet hiervoor nu de volgende oproep, om mannen actief te kunnen benaderen voor deelname aan dit belangrijke onderzoek.
"Willen alle mannen met een penislengte van minder dan 15 cm. (in erecte toestand), de komende weken rondrijden met één oranje vlaggetje aan hun auto.
En willen alle mannen met een penislengte van minder dan 10 cm. (in erecte toestand), de komende weken rondrijden met twee oranje vlaggetjes aan hun auto.
Al vast heel hartelijk dank voor deelname aan dit onderzoek"
Men heeft hiervoor alle mannen in 3 categorieën ingedeeld:
1. Normale range in lengte (> 15 cm. in erecte toestand)
2. Korter dan 15 cm (in erecte toestand)
3. Korter dan 10 cm. (in erecte toestand)
Omdat het voor veel mannen moeilijk is om er voor uit te komen, dat de lengte van hun penis onder het gemiddelde is, heeft men een tekort aan deelnemers bij het onderzoek
Men doet hiervoor nu de volgende oproep, om mannen actief te kunnen benaderen voor deelname aan dit belangrijke onderzoek.
"Willen alle mannen met een penislengte van minder dan 15 cm. (in erecte toestand), de komende weken rondrijden met één oranje vlaggetje aan hun auto.
En willen alle mannen met een penislengte van minder dan 10 cm. (in erecte toestand), de komende weken rondrijden met twee oranje vlaggetjes aan hun auto.
Al vast heel hartelijk dank voor deelname aan dit onderzoek"
-
den mountenbiker
- Mountainbiker
- Berichten: 4603
- Lid geworden op: wo 11 okt 2006 22:44
- Rijdt met: Merida matts sport 300
1) Bij de apotheker
De apotheker zegt:"Wij hebben shampoo voor vette haren, shampoo voor droge haren, shampoo voor normale
haren, ..."
De klant onderbreekt hem: "Heeft u ook shampoo voor vuile haren?".
2) Aan de ontbijttafel
Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben"
Z ij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan".
3) Gelijkenis
De vader: "Vind je dat mijn zoon op mij gelijkt?"
De vriend: "Ja, maar da's niet erg. Als hij maar gezond is".
4) Definitie
De ene vriendin tegen de andere: "Het huwelijk is als een fata morgana in de woestijn: paleis, palmboom, kameel, ...
Plots verdwijnt alles, alleen de kameel blijft over".
5) Vóór de geboorte
Hij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou prachtig zijn"
Zij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou een mirakel zijn".
6) In het moederhuis
Verpleegster: "Uw baby is echt een engeltje. Eénmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer!"
Jonge moeder: "Helemaal zijn vader".
7) Dieet
Aan de telefoon:
Zij: "Schat, ik ben nu twee weken hier in het vermageringsziekenhuis, en ik ben al de helft van mijn gewicht kwijt"
Hij: "Prachtig, blijf nog twee weken".
De apotheker zegt:"Wij hebben shampoo voor vette haren, shampoo voor droge haren, shampoo voor normale
haren, ..."
De klant onderbreekt hem: "Heeft u ook shampoo voor vuile haren?".
2) Aan de ontbijttafel
Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben"
Z ij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan".
3) Gelijkenis
De vader: "Vind je dat mijn zoon op mij gelijkt?"
De vriend: "Ja, maar da's niet erg. Als hij maar gezond is".
4) Definitie
De ene vriendin tegen de andere: "Het huwelijk is als een fata morgana in de woestijn: paleis, palmboom, kameel, ...
Plots verdwijnt alles, alleen de kameel blijft over".
5) Vóór de geboorte
Hij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou prachtig zijn"
Zij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou een mirakel zijn".
6) In het moederhuis
Verpleegster: "Uw baby is echt een engeltje. Eénmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer!"
Jonge moeder: "Helemaal zijn vader".
7) Dieet
Aan de telefoon:
Zij: "Schat, ik ben nu twee weken hier in het vermageringsziekenhuis, en ik ben al de helft van mijn gewicht kwijt"
Hij: "Prachtig, blijf nog twee weken".
Lieve Limburgers
Een Antwerpenaar komt als "wielertoerist" in "de Limburg".
We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de Limburgers, voor domme boeren neemt.
Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt de pompbediende:
"Wilde gaai ne keer baaitanken".
De bediende laat zich niet uit zijn lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets vol tankt.
"En wilde gaai ne keer maan oole controleren".
En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee.
De antwerpenaar, krom van het lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken.
Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet tegen zijn oren.
"Wa doede gaa naa?" panikeert de Antwerpenaar.
De Limburger antwoordt hééééél traag:
"Uw deur was ni goed dicht".
Een Antwerpenaar komt als "wielertoerist" in "de Limburg".
We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de Limburgers, voor domme boeren neemt.
Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt de pompbediende:
"Wilde gaai ne keer baaitanken".
De bediende laat zich niet uit zijn lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets vol tankt.
"En wilde gaai ne keer maan oole controleren".
En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee.
De antwerpenaar, krom van het lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken.
Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet tegen zijn oren.
"Wa doede gaa naa?" panikeert de Antwerpenaar.
De Limburger antwoordt hééééél traag:
"Uw deur was ni goed dicht".
-
radicalbiker
- Mountainbiker
- Berichten: 809
- Lid geworden op: wo 28 jul 2010 22:21
- Rijdt met: Speci stumpjumper comp en Kuota kurraro asfaltjanetten fiets
Ferdinand Porsche,
beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt
bij de hemelpoort.
St. Petrus vangt hem op
en zegt
'Meneer Porsche,vanwege
uw grote verdienste voor de ontwikkeling van de
auto mag u een wens doen'.
Porsche denkt even na en
zegt 'Goed, laat me dan een uurtje met God
babbelen'.
Petrus knikt, brengt hem
naar de troonkamer en stelt hem voor aan
God.
Porsche vraagt aan God:
'Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U
met uw hoofd
toen u haar uitvond?'.
God: 'Hoe bedoel je?'.
Porsche: 'Nou, je
ontwerp stikt van de fouten. Ga maar
na:
De voorkant is niet
aerodynamisch
Het maakt veel te veel
lawaai
De onderhoudskosten
liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in
de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te
los
Het moet constant
opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht
bij de inlaat
De koplampen zijn vaak
te klein
Het brandstofverbruik
ligt veel te hoog
God denkt even na en
antwoord dan:
'Meneer Porsche, dat mag
dan misschien wel zo zijn,
maar volgens de
statistieken rijden er meer mannen met mijn
uitvinding dan met de jouwe'.
beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt
bij de hemelpoort.
St. Petrus vangt hem op
en zegt
'Meneer Porsche,vanwege
uw grote verdienste voor de ontwikkeling van de
auto mag u een wens doen'.
Porsche denkt even na en
zegt 'Goed, laat me dan een uurtje met God
babbelen'.
Petrus knikt, brengt hem
naar de troonkamer en stelt hem voor aan
God.
Porsche vraagt aan God:
'Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U
met uw hoofd
toen u haar uitvond?'.
God: 'Hoe bedoel je?'.
Porsche: 'Nou, je
ontwerp stikt van de fouten. Ga maar
na:
De voorkant is niet
aerodynamisch
Het maakt veel te veel
lawaai
De onderhoudskosten
liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in
de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te
los
Het moet constant
opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht
bij de inlaat
De koplampen zijn vaak
te klein
Het brandstofverbruik
ligt veel te hoog
God denkt even na en
antwoord dan:
'Meneer Porsche, dat mag
dan misschien wel zo zijn,
maar volgens de
statistieken rijden er meer mannen met mijn
uitvinding dan met de jouwe'.
-
Canyon Luc
- Mountainbiker
- Berichten: 212
- Lid geworden op: do 22 feb 2007 20:59
- Rijdt met: CANYON NERVE XC8
