Moppenhoekje

[BEASTY]

Studenten in een hogere biologieklas kregen hun periodeexamen.


De laatste vraag was: 'geef zeven voordelen van moedermelk' ...
De vraag was de moeite waard,


Een student, had het er moeilijk mee,
maar hij schreef ;
1) Het is de perfecte formule voor de baby.
2) Het biedt immuniteit tegen verschillende ziekten.
3) Het is altijd de juiste temperatuur.
4) Het kost niets.
5) Het bindt het kind aan de moeder en vice versa.
6) Het is altijd beschikbaar als het nodig is.
En toen wist hij niets meer te bedenken.
Tot slot, in wanhoop, net voor de bel ging voor het einde van de test, schreef hij nog vlug - - - -


7) Het wordt geleverd in twee aantrekkelijke verpakkingen en het is hoog genoeg van de grond zodat de kat er niet bij kan!


Hij kreeg zijn 100 punten...

[master j]

Nen tornado, dat is gelijk mijn ex.

Toen ik ze leerde kennen was ze heet, zwoel en opwindend.
Toen ze vertrok had ze het huis en den auto mee...

Whoahahahahaha

[BEASTY]

Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein.
Eén van hen vult een kruiswoordraadsel in.
Plots schud hij heen en weer met het hoofd en zegt tegen zijn overbuurman
"Ik kan hem niet meer verder invullen, hij is zo moeilijk....
Ik moet een woord invullen met 6 letters en de omschrijving is 'vrouwelijk geslachtsorgaan'
en het begint met een v ".
Waarop de andere persoon vraagt:
" Is het vertikaal of horizontaal ?"
Waarop de eerste man antwoordt:
" Horizontaal " .
Tja, zegt de tweede:
"als het horizontaal is weet ik het ook niet"

[BEASTY]

Twee tachtigers Louis en Simon zitten op een bank in het park Zegt Louis opeens: K'hem zin in een cremmeke!
Simon: " ‘k Zal ze gaan halen, wat wilde van smaak?"
"2 Bollen chocolat en gij?"
"Voor mij twee vanille…"
Antwoordt Louis: " Ge zou het beter opschrijven, want ge gaat dat zeker vergeten!"
-"Maar nee: de ijskar staat hier vlak voor ons"!
-"Schrijf het op, want ge gaat het vergeten, zeg ik u!"
-"Nee, nee ik ga just niks vergeten!"
Simon staat grommelend recht:
"Twee chocolat, twee vanille... twee ch…"
Na een lang kwartier komt Simon terug met twee braadworsten en twee pakjes frit !!!!!!!!!!
Zegt Louis "En waar is de mosterd ? "
"Gedoeme, vergeten !"
"Zie de wel dat ge dat moest opschrijven !"

[sliekzebra]

Twee ABVV'ers komen in de hemel aan.
Ze kloppen aan bij de hemelpoort, maar ze worden slecht ontvangen door Petrus.
"Hoe durven jullie hier te komen, met al die stakingen die jullie op aarde georganiseerd hebt !!??
Geen sprake van dat ik jullie zou binnenlaten !!"
en hij stuurt ze naar de hel.
...
Twee dagen later krijgt Petrus Satan op bezoek:
"Zeg eens, die twee ABVV'ers, die moet ge absoluut terugnemen !
Ze hebben al twee ovens stilgelegd !!!"

[geertg]

Een jonge vrouw vond dat haar raskater Porto slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was, dus ging ze met hem naar de dierenarts. Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de kat lag. Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit. Hij vertelde haar dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube "NAIR" ontharingscrème te kopen en dat één keer per maand bij de kat in de oren te smeren.
Dus de vrouw ging naar de drogist om "NAIR" te kopen. Aan de kassa zei de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken." "Neen," zei de vrouw, "ik gebruik het niet voor mijn oksels." "Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist verder, "draag dan een paar dagen geen lange broek of een panty.""Neen," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn poes.! "Oh," zei de drogist, "in dat geval zeker een week niet fietsen!"

[BEASTY]

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !

De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:





Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.

[BEASTY]

TELEFOONREKENING






Vader komt thuis van zijn werk, opent de post,

krijgt een rood hoofd en roept iedereen bij elkaar…….

“Zo’n verschrikkelijk hoge telefoonrekening kan echt niet meer!!!!!

Naar wie bellen jullie wel allemaal? Ik ben het niet hoor!!!

Ik telefoneer namelijk altijd van op mijn werk!”

Moeder reageert, “Ja ik doe dat ook hoor,

ik gebruik altijd de telefoon op mijn werk, altijd!!!

Ik ben het dus ook niet!!!”

Waarop de dochter zegt, “Ik ben het ook zeker niet,

want ik bel altijd met de telefoon van op mijn stageplaats.”

Alle blikken wenden zich eensklaps naar Fatima de poetsvrouw,

waarop deze reageert:

“Waarom jullie naar mij kijk?

Jullie toch ook bellen van op je werk !

[rombaft]

na het huwelijk zijn de man en vrouw dus "echtgenoten" ,
"echtgenoten" op zijn beurt, ja dat is de verleden tijd van "echt genieten"

[whaleshark]

Twee buurvrouwen gingen samen eens een nachtje uit en de cocktails vloeiden vlot naar binnen. Toen ze arm in arm naar huis waggelden, moesten ze ineens plassen.
Ze waren net in de buurt van het kerkhof en hurkten dus maar achter een grafsteen, maar daar hing natuurlijk geen wc-papier.
De eerste vrouw deed dus maar haar slipje uit, veegde zich ermee proper en gooide het weg....
Haar vriendin echter, greep een lint van een rouwkrans en gebruikte die.
Daarna trokken ze weer verder naar huis.
De volgende morgen ging de man van de eerste vrouw een babbeltje slaan met zijn buur...: "Het lijkt mij veiliger dat onze vrouwen niet meer uitgaan zonder ons, de mijne is vannacht thuis gekomen zonder slipje!??..."
"Dat is nog niet erg...", antwoordde de buurman, "die van mij had een kaartje tussen haar billen hangen waarop stond: Van het ganse brandweerkorps, we zullen je nooit vergeten!...".